Крылатые фразы юмора 30


1.На работу хожу быстро. Чтобы не передумать…

2.- Щедрые мужчины попадают в рай!
— А экономным пока еще тут удается сводить концы с концами…

3.Не забывайте, что прием шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным.

4.Веду здоровый образ жизни, а он за мной идти не хочет…

5.Если дела идут не так как ты хочешь — дай им пройти мимо! Это …не твои дела…

6.Жизнь прекрасна и удивительна, если правильно подобраны антидипресанты…

7.В каждой женщине живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса — Что разбудите то и получите…

8.Я плачу
Это был короткий тест на ваше материальное благосостояние.

9.Скучно. Скандал сам себя не закатит. — Любимый, дай телефон посмотреть.

10.- Дорогой, купи мне телефон.
— А как же тот другой, который у тебя есть?
— Другой купит мне шубу.

11.Сижу дома. Голова болит. Муж:
— Может, тебе аспиринчика? Может, анальгинчика? Может, чайку?..
Надежда на мартини со льдом с каждой минутой таяла всё быстрее…

12.- Роза, а шо вы делаете сегодня вечером? — Я согласна!

13. Мужчины — проблемы лишь для глупых женщин, для умных же они — решение проблем.

14. В отличии от Англии, у нас нет второго завтрака, зато есть третий ужин!

15. Всё гениальное просто, хватило бы денег.

16. Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее дорога впереди.

17. Раз приходится ждать, значит, грядёт что-то хорошее. Ведь плохое, как правило, себя ждать не заставляет.

18. Красота пройдет. Так что наращивайте интеллект, а не ресницы.

19. — Доктор, у меня дергается глаз. — Это дискотека века.

20. Посеял разумное, доброе, вечное. Теперь не могу найти.

21. Одно дело когда деньги не пахнут, и совсем другое — когда не пахнет деньгами.

22. Желаешь добраться до источника? — Иди против течения!

23. Разница между друзьями и врагами чисто анатомическая: первые в трудную минуту подставляют плечо, вторые — ногу…

24. Трудно держать язык за зубами, если зубов всего два, и оба — ядовитые!

25. Подавляющее большинство пользователей интернета очень похожи на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь более менее стоящего.

26. — Не то, шо я вас не рад видеть, просто не успеваю соскучится.

27. Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.

28. В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету?

29. Преступник забыл дорогу, поэтому скрылся в неизвестном направлении.

30. Жена узнав, что слоны упрямы, эгоистичны и туповаты, стала гораздо искреннее называть меня — мой слоник.

крылатые фразы юмора 29


1. Пусть в нашей жизни будут люди за которых хочется выпить!!! а не те, из- за которых хочется напиться…

2.»Человек способен изменить свою жизнь, меняя всего лишь свою точку зрения.»

3. Ну нельзя же нравиться всем подряд, нужно кого-то и раздражать для разнообразия!

4. Лучше стоять,как вкопанный,чем лежать,как выкопанный.

5. Женщина — как кошка. Если пpитиxла, то это нeнoрмaльно. Онa либo чтo-тo зaдyмaла, либo уже чтo-то натвopилa…

6. Рожденные ползать,очень любят учить летать.

7. Сидите сами на своих диетах, а я хочу шоколадный шоколад с шоколадом в шоколаде!

8. Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья…

9. При разговоре с тобой я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство — не так уж и много.

10.Свечи анальные бенгальские-пусть геморрой станет праздником»

11.Мужик говорит таксисту:- Тещу довези на вокзал, чтоб не опоздала! — Не боись, довезу как свою!

12.Вчера удалял зуб в платной клинике…..-Ну и как?…..-Отлично! Зуб вырвали,а деньги так и не смогли…

13.Учила с сыном уроки, хуже только с мужем обои клеть.

14.На экзамене студент неожиданно для себя вытянул военный билет.

15.- Дорогая, я считаю, ты не права. — Пересчитай!

16.Таки женщина создана делать мужчину счастливым … Где бы он несчастный ни прятался…

17.Одесса…. реклама на Греческой:*Мы ремонтируем то,шо починил ваш муж*

18.— Изя! Не ешь так много мороженого! — Почему? — Пукнешь — отморозишь себе ноги!

19.Олег был очень загадочной личностью, поэтому девушки давали ему из любопытства.

20.В жизни у женщины есть два пути: до 25 оставаться незамужней и чувствовать себя одинокой, либо выйти замуж в 19 и в 30 понять, что она дура.

21.Встречать блудного мужа со скалкой в руках – прошлый век… Яйцерезка – вот выбор современной женщины!

22.Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Крылатые фразы юмора 1


1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30

 

К жизни надо подходить серьёзно, а отходить с юмором.

Женщины уникальны: целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку…

Наши новые лекарства — обдирол и разорин — избавят вас от желания болеть.

Жизнь как супермаркет: бери, что хочешь, но не забывай, что за всё придётся платить.

Мужчины, не ищите женщину — ищите деньги, а женщины найдут вас сами.

Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?.

Для верблюда обидеть человека — раз плюнуть!

Воспитанный человек никогда не возьмёт чужое в присутствии посторонних.

Козлы и бараны — это совершенно разные люди!

Всегда неприятно, когда тебя заденут за живое.
Особенно, если заденут серпом

В России было две беды… а теперь еще и вайфай в туалете.

В наше время есть только один канал без рекламы — мочеиспускательный.

Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!

В хорошей компании время и водка сливаются в единую субстанцию и пролетают незаметно.

Надо верить и всё получится. Вот я, верю, что не хочу работать, и получается.

Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль?! Ищу лимон…

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на холодильнике написано: «Завтра бросаю жрать». Каждое
утро, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

Мужчина с лишним весом похож на мобильник, ему с утра постоянно нужна зарядка.

Крик души: «Женщины, милые, перестаньте худеть, на досках мы и в гробу полежим!»

Что русскому мат, то китайцу фамилия

Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!

Женщина — это тайна покрытая макияжем.

Вуз сегодня — это когда люди под валидолом пытаются привить знания людям под экстази..

Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато без мозгов спокойно живут целыми
поколениями.

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь — вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.

В то утро Кощей встал не с той Яги…

Умелая хозяйка умеет быстро загладить свою вину горячим утюгом.

Не люблю работать до обеда, после обеда — ненавижу.

Семья без супа — это сожительство.

Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты..

Независимая женщина — это женщина, которая пока не нашла того, от кого бы ей хотелось зависеть.

В мире есть еще множество грабель, на которые не ступала нога человека.

Надежда умирает последней. Глупость не умирает вообще.

Какой же русский не любит быстрой езды? Тот,на котором ездят!

Только русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить.

Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете уже распрощаться.

Утерянную невинность считать недействительной.

Жареный петух — русская птица счастья…

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью — значит она кому-то мстит.

Найдена причина ожирения: очень кушать хочется.

Современный книжный магазин — это пункт приёма денег за макулатуру.

С женщинами — одни проблемы: Переспал — женись! Женился — переспи!

Самый страшный зверь — жена, сидящая на диете в критические дни и бросающая курить.

Жизнь дала трещину, и она превратилась в задницу.

Его глаза смотрели с нежностью друг на друга.

Любовь — это болезнь, которая требует постельного режима

С изобретением Виагры на пенсии стало не так скушно.

Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю.

Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не
спалиться…

Крылатые фразы юмора 11


Нет, я не против, только не согласна!

Интересно, есть ли жизнь вне Интернета?

Новые глазированные сырки. Теперь с глазами известных актёров.

В поход с бабами книги только пидорасы берут.

Любовь к Родине у российских бизнесменов начинается в Лондоне.

В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми
глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

У директора рыбоводческого хозяйства дома живут самые умные осетры.
Они мечут икру прямо на хлеб с маслом.

Много лет имел мечту, и только недавно понял, что это она меня всё время
имела.

Человек может летать, но не долго.
Чем дольше летит — тем вероятней летальный исход.

У дочери директора молочного завода приданое хранится максимум двое
суток.

Кризис прошёлся по всей планете, а об меня он прямо ноги вытер.

Повзрослел — это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счёта.

Вся хвалёная мужская железная логика — для нас, женщин, просто
металлолом!!!

Бультерьер вцепился в Дженнифер Лопес и откусил ей пол-миллиона.

Любви все возрасты покорны, а браку всё-таки сопротивляются.

Марья по ночам была такой искусницей, что царевичи в её доме не
переводились.

Вы сильно озадачите своего партнера по шахматам, если сядете играть с
ним в боксерских перчатках.

В пьянстве замечен не был, но на солёные огурцы смотрел с плохо
скрываемым вожделением.

Почему Россию, Украину, Беларусь относят к развивающимся странам, а
живем мы все хуже и хуже?

Ничто так не подогревает беспорядки, как опостылевший порядок.

Теперь в магазине глядя на состав продукта и не поймешь в каком ты
отделе: продуктовом или бытовой химии.

Вернёте молодость — отдам пенсию!

Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
— Это купальник!

Интересно, куда по ночам лазили люди до изобретения холодильников?

Раньше люди ходили исповедоваться к священнику, потом к психоаналитику.
Теперь всё просто выливают в блог.

Если на вас оглядываются на улице, не обольщайтесь: просто застегните
ширинку.

Люся, просыпайся, в нашу дверь постучали восемь раз!
— О, боже! Неужели осьминог?

В тот день, когда я родилась, в лексикон многих людей вошло слово
«стрёмная».

Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а
на шкаф.

Процедура передачи зятю по доверенности японского автомобиля: «Тойота,
Тойота, перейди на Федота…»

В нашем гастрономе в продаже имеется сахар-песок в пропорции 1:1

Как бабу ни корми, а она всё равно на бутик смотрит.

В России в рестораны не ходят. В России в рестораны приезжают и
уползают.

Заболевший пессимист спрашивает, сколько ему осталось жить, у кукушки.
А заболевший оптимист — у дятла.

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и
передать его нужным людям.

Заседание Клуба анонимных алкоголиков закончилось безобразным трезвым
дебошем.

Сидоров младший понимал Сидорова старшего с полумата.

— Официант, повторите!
— Повторяю: «Я не официант!»

Только русский на дискотеке может потанцевать, поцеловаться и подраться
с одним и тем же человеком.

Женщины делятся на дур, и на тех, кто ведут себя как дуры.

Только наши ГАИшники умеют пересчитывать деньги, не доставая их из
кармана.

Опрос показал, что 70% чиновников не понимают значение выражения «иметь
совесть», а 30% — понимают его в эротическом смысле.

Не люблю работать до обеда, после обеда — ненавижу.

Белого человека красит чёрный загар, а чёрного — белые зубы.

Апартеид это когда вместо вазелина гуталин.

Одноногий лесник, попав костылём в капкан, испытал дежа-вю.

Алкоголик Синюков пропил единственное зеркало. Теперь он неотразим.

Лето — эта та пора, когда понимаешь что секс — это потливая возня, а
истинный кайф — чесать комариные укусы.

Тапок-стахановец за день ликвидирует до двух килограммов тараканов.

— Что такое перпетуум-мобиле?
— Это еврей, который пытается догнать шотландца, задолжавшего ему 10
центов.

Хряк Евгений, чтобы откосить от шашлыка, научился давать молоко и
щетину.

Больной хоть и умер, но диагноз оправдал.

Лишь изредка я привстаю с диеты…

Он так молчит, что хочется раздеться…

Что же это за корпоратив, если ни у кого утром не порваны колготки?

— Я бухой! В квартире срач! I am happy very much!

По мнению белой крысы человек — это жестокое, тупое и упрямое существо.

Оказывается, если долго смотреть на огонь, то всё сгорит к едреней фене.

После появления мобильников отдохнуть от жены стало ещё сложнее.

В публичном доме все залы актовые.

Пришёл — спасибо, ушёл — большое спасибо…

Крылатые фразы юмора 28


Правопорядок — это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.

Учитель — профессия от Бога, жаль только, что зарплата от государства.

Лучший способ похудеть — это перелом нижней челюсти:

— Все, что делает женщина — незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

— В русском языке сотни слов на букву «х», и только одно пристает к забору. —

— Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи! — А если не допустить, они у власти останутся!

— Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение.-

-Умные не столько ищут одиночества, сколько избегают создаваемой дураками суеты.-

-При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой…-

-Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.-

-От «лучшего друга» до «черного списка» — один разговор об Украине…-

-Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.-

-Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй…-

— При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать —

— Какая бы хрень не пришла в голову, всегда найдутся единомышленники… —

— Групповой вывод из запоя. Доктор Сусанин —

— Холодно — это когда перед душем снимаешь носки последними.-

— Никто не ждёт тебя так сильно, как таксисты на вокзале. —

— Не просите денег у государства, не для того оно их у вас отбирало. —

-Как же надо любить секс, чтобы терпеть женский характер!-

Крылатые фразы юмора 27


Голос жены из спальни:— Где ты, мой принц?Голос мужа из туалета:— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

Женщина без трусов опаснее мужчины с пистолетом.

Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал…

Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.

Если на тебе все ездят, то купи себе хотя бы приличное седло.

Безусловно, время лечит, ведь мёртвые не чувствуют боли…

Начав поиск чего-то, можно нечаянно сделать генеральную уборку.

Нет ничего лучше, чем принять на грудь две груди.

Очень, очень, очень самоуверенная бабушка живёт с внуком ради квартиры.

Мужчины — они как троллейбусы.
Вечно съезжают с катушек, пока им рога не вправят.

Вчера соседей Алины Кабаевой разбудил дикий крик: «Йеееееессссс!!!».

Поменял женщину.
И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю.

Поменяла мужчину — и снова умница, красавица и классно готовлю.

Ничто так не притупляет голод, как жажда.

Жир это материализованная лень.

Кто на даче не пахал, тот прелести ее отсутствия не оценит.

В современной семье права, как правило, у мужчины, а рулит — женщина.

Найти друзей с такими же психическими заболеваниями, как у тебя — бесценно!

Как всегда. Пока мозг думает, задница уже приняла решение.

Обычно состояния сколачиваются крадеными гвоздями.

Народная примета: если котелок варит, голодным не останешься.

Совет: — Не высовывайся из того места на котором сидишь!

Делаем копии любых документов.
Оригинал не требуется.

Чтобы похудеть, мужчина покупает гантели, а женщина — весы.

Единственный шанс похудеть с помощью зелёного чая — это лазить в горы собирать его!

Кто рано встаёт, тот жалеет, что поздно лёг.

Свадьба — не поминки, можно и повторить…

Уборка — это перемещение всякого хлама в более незаметные места.

В синагоге Рабиновичу отказали наотрез.

— Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
— С тобой — нет.

Главный супружеский долг каждого мужчины — регулярный внос денег и вынос пакета с мусором…

Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист — на светлое будущее.

Не можешь принести в дом пользу, так хотя бы выноси мусор.

Среди здоровых людей калек больше, чем инвалидов среди больных.

Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самому делать.

Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему..

Вечером, чтобы заснуть, требуется один час, а утром — всего одна минута.

Попросила Господа избавить меня от врагов. Почему-то стали исчезать друзья…

У мужика должно быть 3 женщины: основная, запасная и аварийная.

Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенством.

Умереть сегодня — страшно, а когда-нибудь потом — вроде и ничего.

Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.

Асфальт — это такой материал, которым покрывают шоссе и тротуары перед началом земляных работ.

Вау! Какие люди — и без сутенера!!!

Зонт — это амулет от дождя. Когда он с вами — дождя не будет!

Врачи предостерегают: занимаясь сексом, не перегибайте палку!

Крылатые фразы юмора 26


Для русского человека минус 40 градусов — это когда разбивается бутылка водки.

Растягивая удовольствие, не порви его.

Единственный недостаток денег — их недостаток.

Язык весит всего 50 граммов — а как сложно удержать его за зубами!

Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встаёт…

Сыну исполнился год, теперь муж ласково называет его годёныш…

Женщины любят ушами, а их уши любят бриллианты.

Я не злая. Я даже своим врагам желаю, чтобы у ворот их дома по три машины было: скорая, полиция и пожарная.

Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.

Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.

Людям нужно как-то снимать стресс, а бутылка водки пока стоит дешевле услуг психолога…

Жить в достатке — это когда всё достало.

Если не хочешь, чтобы тебе моча ударила в голову, не ложись спать под кустом.

Вскрытие чукчи показало, что чукча умер от вскрытия.

Любовь — красивое слово, которое придумано ради банальных телодвижений…

ЗАГС — это место лишения свободы.

О том, какой же она была дурой, жена обычно понимает на второй год семейной жизни, муж — на второй день свадьбы.

Чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда ее муж хочет близости.

От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.

Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе! И так блин стало его жалко! С кем живёт?

Родила тройню. Сейчас врачи борются за жизнь отца.

Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.

Интернет приковал к креслу больше людей, чем инвалидность.

Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда!

Я вегетарианка, однако мне нравятся мужчины с горой мышц.

Лучше давать показания в суде, чем законопослушно лежать в гробу.

Как говорят пуговицы: оторвёмся!

Конфеты «Кис-кис» выпрыгивают из обёртки сами.

Двойная угроза — это когда одна женщина учит другую водить машину.

— Мне нравятся парни с кубиками на животе.
— А мне — с шариками в голове.

Я оставил жене машину, квартиру, гараж… И уехал с друзьями до понедельника на рыбалку.

Девушка отправляет sms: «Папа, переведи мне сто долларов.» Через минуту приходит ответ: «Оne hundred dollars!»

Иногда меня муж называет сокровищем. После этого я боюсь спать, вдруг закопает!

Метеорологи никогда не ошибаются — они лишь иногда путают время и место.

Крылатые фразы юмора 25


Крепкий сон помогает избежать старения.
Особенно, если спишь за рулём…

Она так смеется, что хочется дать ей каплю никотина…

Hе довеpяйте pусским лужам — это может быть вход в метpо.

Он вышел из дома громко хлопнув форточкой

Срочно меняю электропрогрыватель на электровыигрыватель.

Развод — это не экспромт!
Ему надо посвятить годы брака…

Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.

Алкоголь и влюблённость — официальные спонсоры глупостей.

Порою кажется, что дизайнеры женской обуви в доле с врачами-травматологами.

Только наш человек может пропить деньги с тем, у кого он их занял.

Махнуть на курорт проще всего рукой.

Чтобы не уволили, пришел на работу на полчаса раньше.
Уволили на полчаса раньше.

Ну что ты, дорогая, ты не толстая, ты просто хорошо заметная!

Мама, ну сколько можно тебе повторять: я не как хер, я хакер!..

Если за вашей спиной о вас хорошо говорят, значит вы лежите в гробу на животе!

Не бери от жизни всё — не донесёшь, надорвёшься…

Голодный кот — самый лучший будильник.

На лицах некоторых женщин написано только одно: «Осторожно, окрашено!».

Если вас боготворят, значит скоро распнут.

И кто был инициатором развода?
— Да как всегда — подруги!

Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны…

Британские ученые установили, что они не британские, и не ученые.

Найти ребёнка в капусте это не фокус.
Фокус, это найти капусту на воспитание ребёнка.

Толстые люди добрее, просто потому что им тяжело что-то делать — даже гадости.

Чтобы хорошо начать день, нужно правильно провести ночь.

Детей пугают дядями, дядей – детьми.

Все невыспавшиеся люди в следующей жизни обязательно превратятся в котов.

На хорошей работе и сны хорошие снятся.

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь — надо срочно выпить…

Штаты изобрели только одну вещь — доллар.
Все остальное они купили.

Как богат и разнообразен перевод английского языка на русский.

Короткая юбка приводит к короткому детству.

Чем сложнее ситуация, тем меньше зарядки в мобильнике…

Крылатые фразы юмора 24


Чую, с такой весной вместо ласточек прилетят пингвины.

Жизнь прожить- не в поле наложить!

Ежик — птица гордая, не пнешь, не полетит!

Подливать, кивать и слушать, — это тоже разговор.

— Что такое депрессия?
— Это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз!

Неудачников с плохим настроением презирают, а неудачникам с хорошим настроением — завидуют.

Мужская хитрость по сравнению с женской — так, художественная самодеятельность…

— Только вот не надо лезть мне в душу!
— Хорошо, я только до груди.

Иногда смотришь на человека, и напрашивается вопрос: он родился таким придурком или курсы какие-то дополнительные закончил?

Страдаю от неразделённой любви. К деньгам.

От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.

Человек как только родился, сразу должен понять — обратной дороги нет!

Русская народная сказка о человеке низкого роста «Полобок».

Семейное положение: положил на семью.

Не надо вводить в меня заблуждение.

Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга — на названия каких-нибудь животных.

Секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях — если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях…

Глядя на чём ездят судьи, прокуратура, милиция — понимаешь, что свобода в нашей стране ценится очень дорого.

В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это…

Не бывает ленивых. Бывают цели, которые не вдохновляют.

— Дашь!
— Меня зовут Дарья и я не глагол.

Совпадение взглядов — это два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Меняю гнев на милость. Снисхождение и жалость просьба не предлагать.

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.
Что-то скачивает…

На ошибках молодости не учатся, на них женятся.

Любовь — это когда смотришь на жену и думаешь: «Убил бы, заразу!», но откладываешь на завтра, на завтра…

Колено — это устройство для нахождения мебели в тёмной комнате.

Человек — дитя природы, но к горшку пока не приучен, гадит, где захочет.

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

Весна, асфальт на дорогах страны покрылся прыщами торчащих люков.

Крылатые фразы юмора 23


А я больше темноты не боюсь: посмотрел недавно в зеркало и понял, что это она меня должна бояться.

В доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли крысы.

Гармония — это когда оба понимают друг друга по интонации молчания.

Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться..

Меня бесит, что я всегда спокоен.

Известный писатель женился на топ-модели. Скрестили всё-таки попу с ручкой.

Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю

У женщин нет правил… есть только настроение

Сила дурака в том, что умный перед ним бессилен

Сучка- любая девушка, которая худее и симпатичнее вас.

Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину.

Умная стремится его научить.

И только мудрая совершает почти невозможное — она оставляет его в покое

Воспитание — научить ребёнка тому, чему так и не смог научиться сам.

Еврейская поговорка: чтоб я был таким умным до, как моя жена после.

Дурь нашего славянского водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля.

Любовь — это реакция гормонов, временная иллюзия и страх одиночества.

Женское… Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник. Купалась в комплиментах. Завтра четыре таблеточки брошу..

Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.

Рецепт молодости : радуйся каждой мелочи и не нервничай из-за каждой сволочи.

Девушка без задницы — как вентилятор без лопастей.

Вроде вертит, а удовольствия никакого.

Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто ее не имеет.

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было

Каждую ночь перед тем, как уснуть, я долго вспоминаю то, что больше всего хочу забыть.

Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.

Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило..