Крылатые фразы юмора 12 стр


Иная женщина тем и берёт, что не даёт.

Раньше коммунист мечтал, чтобы о нем писали в газете Правда, а теперь,
чтобы в журнале Форбс.

Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!

Какие это деньги? Это сдача!!!

И женщина, как буря, улеглась…

Да согласись же наконец: я не упряма!

Я в третьем браке. Муж — в последнем.

Он в розовых очках сменил мне стекла….

Мужчинам проще, их свекрови любят…

Да нет, до свадьбы он не заикался…

Мне замужем не очень, но живется…

Я сохраню вам верность под проценты…

Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!

Идут года, мне все еще за тридцать…

В его глазах читается: семь классов…

Помехи счастью — ты и лишний вес.

Как это трогательно!.. Только не руками!..

Сегодня плов без мяса. И без риса.

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Как робок он… сопротивляться сложно…

И мама, и Минздрав предупреждали…

Да, женщин много, но соперниц больше…

На Привозе.- Рабинович, у вас что, болит сердце?- Нет, я держу кошелёк.

Старость — это когда молодая красивая девушка не подмигнет тебе, даже
если у неё тик.

Баран любит овцу за внешность, а волк за содержание.

— Почему вы стали нудистами?
— Потому что у нас украли всю одежду!

Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива…

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел
больше.

Ещё одна крыша с мигалкой поехала…

Надпись в автобусе на сиденье кондуктора:
«Не садись — кондуктором станешь!»

О ком больше анекдотов, тот и президент.

Малярная мудрость: Если тебе  кажется что покрасил неровно, выпей водки и
всё  выровнится .

92% армян верят в то, что после смерти попадут в женское общежитие.

Объявление: «Скромный малоподвижный юноша купит шило. Можно б/у».

Незваный гость, он и уйдет последним.

Вам-то женщинам хорошо. Захотел поесть — пошел сварил.

Если бы собаки заговорили, люди бы потеряли последних друзей.

Правила перехода через проезжую часть: «зеленый — иди, красный — беги».

Найдена причина ожирения: очень кушать хочется.

Всё, что мы не успели доделать, за нас не доделают потомки.

В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.

— Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.

1-ое мая — это праздник тех, у кого еще есть работа.

— И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
— Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог — там её тоже нету…

Каждая женщина достойна секса! Но не каждая дважды…

Русская мера объема «грамулька» коварна своей абсолютной
относительностью.

Первая работа, это как и первый парень — понимаешь, что дрянь, но
радуешься, что оно у тебя есть.

На диете, после 6-и вечера не закусываю!

— Ну не молчи, скажи, о чем думаешь.
— Да там сплошной мат.

Популярный тост.
Как говорил мой дед, заходя в курятник: «Ну, понеслись!..»

— Ну что, дорогая Сарочка, давай похаваем и понагилимся!

Почему жизнь чаще всего проходит гораздо менее ярко, чем похороны?…

Лучше с Петровичем на Майорке, чем с майором на Петровке.

Когда Нургалиев сказал, что коррупции нет, он имел ввиду, что мало
несут!

— Вы уже подготовились к школе?
— Дневник и ремень купили…

— И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
— Ты погугли с моё…

Мало кто знает, что жирность молока не зависит от того, толстая корова
или нет.

Русские быстро запрягают, когда собираются украсть коня с телегой.

— Я сегодня не выспался…
— А причина?
— Причина тоже не выспалась…

Задумываясь о том, как грамотно разложены по жизни грабли, начинаешь
верить в высшие силы…

Обыкновенных детей находят в капусте, а детей гаишников — в кустах.

Палач, близоруко щурясь — осужденному:
— Свистни, а то я плохо вижу…

— Почему для охраны денег вашего банка вы нанимаете людей, мягко говоря, не самых умных?
— Их потом ловить легче.