Крылатые фразы юмора 15


Судя по блогам, как управлять страной знают все. Кроме двух.

Кошка в доме ведет себя как ракета теплового наведения

Самое глупое, что может случиться в твоей жизни — это спор с автоотвечиком…

Зачем мыть руки, если деньги липнут к грязным рукам?

Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.

Хочешь умереть с достоинством — лечи достоинство вовремя!

Не можешь быть хорошим примером — стань страшным предупреждением.

Внуки врача уже вторую неделю не могут прочитать на кого написано завещание.

В стране, где принято соображать на троих, тандемы руководить не могут.

Я не купил уже 4 модели айфона и всерьез подумываю не купить пятую

Женщина на диване — отдыхает, мужчина — валяется.

Чаще всего денег куры не клюют тогда, когда нет ни денег, ни кур.

Плох тот генерал, который уже не мечтает, чтобы стояло как у сержанта.

Крокодилы ходят лежа.

В любви — как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске.

Гараж — это такой русский мужской клуб. Режим работы — круглосуточно.

Это волка ноги кормят, а свинью обрекают на холодец.

С фразы: «Ко мне, Мухтар!» в Корее начинается кулинарное шоу.

Плакат в супермаркете: «При производстве этих кетчупов ни один томат не пострадал!»

Вчера комар сел мне на яйцо… Такого сложного выбора передо мной никогда ещё не стояло…

В продажу поступили развивающие игры для заднего ума.

Ключи от счастья женского Имеют фаллическую форму и спрятаны в штанах…

Мужик отгрыз себе палец с обручальным кольцом и убежал на свободу.

Только русский человек от радости, что удалось проехать в трамвае бесплатно, может напиться на четверть зарплаты.

Вчера как вымыл окна, так сразу светать стало на полчаса раньше.

Как-то несправедливо, что совесть есть только у хороших людей.

Евнухи никогда не умирают с достоинством.

Палеонтолог — дизайнер динозавров.

В любовном треугольнике один угол должен быть укромный.

С женщинами — одни проблемы: Переспал — женись! Женился — переспи!

Закон Медведева — Путина. От перемены мест слагаемых сумма не меняется.

После того что Путин сделал с Медведевым, он просто обязан на нем жениться.

Пьяный мужик, прейдя домой в помаде и засосах, правдивыми ответами спровоцировал жену сделать себя вдовой.

Вороны улетели на юг. Киоск «Цыплята табака» закрылся до весны.

Доктор, у меня желтые зубы. Что мне делать?!…
— Носите коричневый галстук!

Надпись на шашлычной: «ПРОДАЕМ СОБАЧЬИ и КОШАЧЬИ ШКУРЫ»

Слушай, у меня в глазу ресница!
— Давай выдавлю…

Дороги в России делаются по фэн-шую, он не терпит прямого, ровного и гладкого.

Буду через 5 минут. Если не успею, перечитай это смс ещё раз.

Мы сексуально-озабоченные обезьяны на краю Вселенной. Фрейд, Дарвин, Коперник.

Улыбку невозможно купить, но на неё можно купиться.

Хочу узнать способ, как быстро похудеть. У кого бы спросить?
— У кошелька спроси.

Человеку для полного счастья нужна Золотая рыбка. Регулярно раз в год.

Жена мужу:
— Дорогой, а я жду ребенка?!
— От кого, если не секрет?

Если вы родились в ноябре, значит, ваши родители неплохо повеселились на День святого Валентина.

«Делу время, а потехе час», — подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку…