Крылатые фразы юмора 16


Если мужчина женится потому что пора, значит, уже поздно.

Что за напасть такая: ночью не можешь заснуть, утром не можешь проснуться?..

Цена колбасы зависит от похожести продукта на колбасу.

Милый, скажи мне, сколько это стоит, и я скажу, прощён ли ты!

Временной парадокс. Туалетная бумага ВСЕГДА заканчивается невовремя.

Только у нас в лифты вызывают сантехников.

Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом…)))

Иду сегодня домой и думаю, что сегодня на ужин будет: «устала» или «не успела».

Спор был настолько жаркий, что некоторые стали раздеваться.

А белому медведю pofig законы джунглей

Британские учёные выяснили, что на самом деле ежу ничего не понятно.

Шеф запретил пить в офисе после работы. Теперь все пьют в рабочее время…

Работа сокращает жизнь, а перекуры её продлевают.

Воспитанный человек никогда не скажет «Пошёл ты…», он скажет: «Я вижу, вы далеко пойдёте»

Самоубийца-неудачник скатился с Пизанской башни.

Для того чтобы букашка превратилась в окаменелость, нужны миллионы лет. А носкам – одна ночь.

Каждое утро я подхожу к зеркалу, машу рукой и говорю: «Доброе утро, пчеловоды китая!»

Отмечали день внутренних органов. Пили за печень.

Классно выглядишь. Как шлюха, конечно, но классно.

Смелость, гордость, борьба за свои права — основные признаки алкоголизма…

Хотите бросить пить? Бросать надо постепенно, шаг за шагом — сначала жену, потом работу…

Только наши ученики приходят в спортивном костюме в школу, а на физкультуру переодеваются.

я не реагирую на обиды — только нецензурно улыбаюсь в ответ

Давай дружить домами, — предложил Дом-2 доктору Хаус

Хочешь иметь друга в семье – заведи собаку. Хочешь, чтобы на тебя гавкали – женись.

Суть российской действительности во все времена: Прекрасное? Далёко!

И все-таки она вертится! — сказал Галилей, лежа посреди конопляного поля.

Если Государство Вам выдало что-то бесплатно — перепроверьте карманы.

А Абрамович, небось, каждый день гречку жрет. Сволочь.

Если кашу нельзя есть вилкой, то это не каша на воде, а вода на каше.

Пришли алименты на сына? Нечем возвращать ипотеку? Не огорчайтесь! Посадите дерево!.. чтоб на нём повеситься.

Как холостяк отличает чайную ложку от кофейной? По запаху

Как жизнь? — Мухам бы понравилось.

По-пьяни зарядили мышеловку на даче сторублевкой. Теперь у тещи палец сломан.

Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов не лишняя…..

В старые времена пультом от телевизора был самый младший в семье.

Рубашка мужа — лицо жены!!! Шуба жены — лицо мужа!!!

Мне кажется пора создать сервис, где одинокие носки могли бы найти себе пару…

Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными???

Милый… , краткость сестра таланта, но к сексу она никакого отношения не имеет…!!

Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00…

— Вчера купил себе новую электронную книгу! — А старую уже всю прочитал, что ли?

Нет ничего тяжелее, чем стать мягче.

Натуральные ели с запахом пластмассы.

Второклассник Петров, пытаясь собрать обратно папины часы, построил вечный двигатель.