Крылатые фразы юмора 9 стр


Раньше дети брали с родителей пример, а сейчас предпочитают брать
деньгами.

Заглянул туалетный утенок под ободок унитаза и сразу понял, пора
смываться.

Сообщение о пропущенном звонке:
«Этот абонент на вас забил…»

Кто не рискует, тот не пьёт шампанское после салата из квашенной капусты

Единственный человек в Ухрюпинске, который может себе позволить
покататься на ягуаре, это сторож местного зоопарка.

В России импотенция — не проблема. Мужики до неё просто не доживают

Ё-мобиль еще не сошел с конвейера, а техосмотр уже отменяют.

У компьютера Дарьи Донцовой закончились листы в Word’е.

Чтобы быть богатым в России надо быть или коррупционером, или борцом с
коррупцией.

Девушка — парню:
— Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не делаю…

Только женские руки способны так нежно уложить асфальт…

По весне девочки из рощи громко кричат матом, тем самым привлекая
самцов.

Уже спать пора! Кто за — зевните!!!

— Что делать, если дорогой человек тебя не любит?
— Быстрее продать, пока дорогой.

Чем хороша пьянка?
Заставляет забыть предыдущую!

Дарвин посмотрел в зеркало и понял, что произошел от обезьяны.

Эрекция не так заметна, если ходить по нудистскому пляжу на руках.

Слоны не вымерли только потому, что согласились работать на людей.
А мамонты работать не любили.

Водка «Советская» — вкус детства!

— Почему в России в государственных учреждениях нет секса?
— Да потому что все работники — родственники!

Благодаря усилиям ученых-гастарбайтеров из Средней Азии в Москве
выведена новая порода собак — шаурман-пинчер.

У нас в городе начали убирать лежачих полицейских — наверно не прошли
аттестацию.

Люто ненавижу друзей мужа – я бы их всех, гадов, переженила!

Если Юлии Тимошенко поставить на голову солонку, она может встречать
официальные делегации.

Жители Ухрюпинска после смерти попадают либо в рай, либо обратно в
Ухрюпинск.

Водка в съедобных бутылках избавила российских хозяек от извечной
проблемы, что приготовить на ужин.

Тина Канделаки перед тем, как заняться сексом:
— У вас есть ровно одна минута и она начинается прямо сейчас!

Переходный возраст — это когда умным быть ещё рано, а гениальным уже
поздно.

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме,
поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

— Владимир Владимирович, что самое главное в работе главы государства?
— Самое главное, чтобы народ верил, боялся и просил.

«Сколько воды утекло, а что я видел хорошего?» — вздыхал унитаз.

«То туда, то сюда! Я вам что, разорваться должен?!»- заорал презерватив.

Самый доходный бизнес — это лизинг. Если, конечно, правильную задницу
лизать.

Опечатка на сайте «Сколково» — наукокрад.

Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской
программы по сносу ветхого жилья.

Кто верит в конец света 2012 года — перепишите имущество на меня…

— Что такое Чунга-Чанга?
— Это индийская версия фильма «Волга-Волга»

Если всё прошло удачно и дама довольна, не забудьте угостить резиновую
даму электронной сигаретой.

Апогей карьеры гаишника — это когда он заходит в свою будку, а она ему в
самый раз!

Жители Ухрюпинска настолько суровы, что летают отдыхать в Челябинск, как
на курорты Турции.

Правильно воспитанная совесть никогда не грызёт своего хозяина!

Мужчина должен знать три слова: «люблю», «куплю», «поехали».

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за
мной…

Из всех моих качеств положительный только резус-фактор!

После прихода импотенции он все еще оставался скотиной, но уже домашней.

Только наши люди моются с мылом и мочалкой не до, а после посещения
бассейна.

Пассажиры на задней площадке, поживее шевелите своими пятачками.

Алкоголь вредный, но сука весёлый:)

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы,
суки и олени!!!

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю
на весы — да ещё и столько!

То, что мечты и опасения сбываются одновременно, в выпускной вечер
убедились Лёша и Катина мама.

Воровать в России надо по крупному, а то за мелочь не откупишься…

— Ну что, ты тогда была на его концерте, он тебе дал автограф?
— Да, дал, теперь мне тот автограф надо воспитывать…

Живи так, чтобы родственников больше огорчила твоя смерть, чем
порадовало наследство.

Классная вещь — телепульт! Нажал на кнопку — и ни тебе президента, ни
премьера…

— В чем разница между красавицей и уродиной?
— В бутылке водки.

Судя по ценам на горячую воду, её мы тоже импортируем из Финляндии.

Самая нервная работа — у реаниматолога: боится, как бы кто не умер. Но
ещё более нервная — у сторожа морга: боится, как бы кто не ожил…

Любовь в жизни бывает только одна, но её объект постоянно меняется.

Мужская сила — в женской слабости.